【毒】毒吐きからの懺悔
今回はあまりピアノに関係が無く、私が感じた負の感情の吐き出し内容なので、興味の無い方は読まずに飛ばしてください。
感情的に書いているので、言葉使いもよくないかもです。
それは昨日の朝の出来事。
２週間ぶりのピアノのレッスンのある日でした。
日々の練習もあまりしていなくて、レッスンは午後からなので午前中にやったらなんとかなるか、と軽く思ってました。
仕事に行く準備をしている夫が時計をはめていたのですが、その時計はいつも使っている時計に似た違う物でした。
いつも使っている時計は修理に出していて、その間に使うために出したその時計は夫が彼女にプレゼントした時計とお揃いの物。
使うんだ。
その時計が保管されているケースには、私がそれまで夫からプレゼントされたネックレスなどの貴金属も一緒に保管されている（浮気発覚後私が夫に突き返して夫自身がそこに入れた）
こいつ、彼女と私に全く同じネックレスをプレゼントしていた。
自分のしたことを取り繕うためなのか？
「君のために買ったネックレスはこんなに高かったんだよ」とよせばいいのに、恩着せがましくレシートを見せてきたこともある（小せぇ男だよ）
「私があのネックレスもらったのは10月頃だけど、このレシート見てちょうだい。日付が翌年の2月７日になってるよね。どうやったら既にもらってあるプレゼントのレシートが翌年の日付ででてくるの？
2月７日ってバレンタインデー用に彼女に買ったプレゼントだよね。
私はバレンタインデーに$370もするネックレスなんて貰ってないもんね。私がもらったものは彼女に贈ったプレゼントの10分の１以下の値段の$15~$30のジュエリーボックスだったもんな。」
と言ってやった。
そのジュエリーボックスも私と彼女はおそろである。
他にも被っているプレゼントが数点あった。
マジで○ねや！このクソ野郎！と本気で思ったし、この事実を知った時「皆に同じ物を身につけさせてお前プロデュースのユニットでも作るつもりだったのかよ。私にも彼女達にも失礼極まりない、うんざりするわ！」と言ってやった。
この手の話が山ほどある。
可愛さ余って憎さ100倍って言葉があるが、可愛さなんてクソも無くて憎さ1000倍である！
黙ってりゃいいものの、何故わざわざ墓穴掘るようなことを言うんだ、こいつ。
バカなのか？
はい、バカなんです。
そのバカ旦那のかかっていたお花畑の不倫という魔法も年月と共に解けて、今はあの時の人と同一人物か？というくらい落ち着いている（一生油断はできませんがね）
しかしですよ、彼女とお揃いの時計をつけるというのがめちゃくちゃ気分悪い。
持ってることが猛烈に気分が悪い！
以前の私だったら”それ彼女とお揃いだよね”とすかさず言ってたけれど、今は”言ったところで過去は変わらないし、まず冷静に。何がベストか判断してから口にだす”と考えられるようになった。
言わずに飲み込んだけれど、気持ちはネガティブのエアポケットにすっぽりと入ってしまった。
そんなもんで午前中に練習、と思っていたものの、久しぶりにメンタルがどん底まで落ち込み、指の練習でスケールを弾いても間違いの連発。
頭が重い、体も重い。
今日のレッスンをキャンセルしたいとまで思ってしまった。
この出来事は昔の出来事なのだ。今の出来事ではないのだ！気持ちを切り替えろ！
と自分に言い聞かせても、考えたくないのに考えてしまう。
そこでやってきたレッスンの時間。
スケールOK。
テクニック・・・ミスタッチがありましたがなんとかOK。
練習曲。
ちょっと長めの曲で何ヶ月かかけて仕上げている１曲があり、それが撃沈！
あまり興味がない曲というのもあってか、練習にも身が入ってなかった。
前回のレッスンと同じ所を注意され、メトロノーム120のところ、85にも達していなくてスピードも前回と同じ。全く進歩無し。
しかも相変わらず先生の前では上手く弾けずに間違ってばかり。
更にはただ弾いてればいい、というわけにもいかなくなりPiano Theoryという覚えなきゃいけないものや問題集みたいなのも出てきたっ！！
なんかもう楽しんでする習い事を一歩踏み出して、勉強になってしまってるやん！って感じです。
今回のレッスンの撃沈ぶりに、なんかもう時計とかお揃いとかこんなバカバカしいことに落ち込んでる場合じゃないぞ！って気持ちが湧き上がってきた。
めちゃくちゃやる気出てきましたよ～！！！
やっぱり練習だ！練習！！
ピアノ習ってよかった！
ネガティブの底なし沼から抜け出すことが出来た！
私も決して良い妻というわけではなかった。
だから私も夫との関係に反省しなくてはいけないことは沢山ある。
夫が傷つくことを平気で言うこともあったし、わざと傷つけようとしていたこともあった。
私が正しくてあなたが間違っているとか、言い負かして気分が良くなっていた自分もいた。
歩み寄ろう理解しようという気持ちも無くて、夫なんてどうでもいいとすら思っていた時もあった。
他の人とデートしたいならすりゃ～いいじゃん、なんて思ったりもしてた。
それなのに実際にされてこんなに傷ついちゃって、自分でもかなり驚いている。
好きなの？愛なの？執着なの？
自分でもその答えが今はわかりません。
色々と気持ちがついていかなくて、たまにここでそれを吐き出すことがこれからもあるかもしれません。
その時にはタイトルに【毒】と書いておくので夫婦再構築に興味が無い方は読み飛ばしてくださいませ。よろしくお願いします。
とりあえず貰ったジュエリーはいつかリサイクルショップに売り飛ばし、夫の腕時計は忘れた頃にトイレの水に沈めてそっと箱に戻しておこうと思います（ひぃぃぃ～～！）
